Uzależnienie od Szkolnej: Różnice pomiędzy wersjami

Z Kononopedia, encyklopedia US17

(Anulowanie wersji 12052 autorstwa Marjolka11 (dyskusja))
Znacznik: Anulowanie edycji
(Drobne techniczne)
 
Linia 47: Linia 47:
|-
|-
|Poziom 1
|Poziom 1
|Znana jest postać [[Krzysztof Kononowicz|Krzysztofa Kononowicza]] jako „zabawnego pana, który śmiesznie mówi”, głównie z [[Studio Wyborcze TV Jard|dawnych lat kandydowania]] i teledysku Grupy Operacyjnej. <br>Przykład: przeciętny Polak.
|Znana jest postać [[Krzysztof Kononowicz|Krzysztofa Kononowicza]] jako „zabawnego pana, który śmiesznie mówi”, głównie z [[Studio Wyborcze TV Jard|dawnych lat kandydowania]] i teledysku [[Grupa Operacyjna|Grupy Operacyjnej]].
|-
|-
|Poziom 2
|Poziom 2
|Wiedza, że z Kononowiczem mieszka jego przyjaciel [[Wojciech "Major" Suchodolski|Wojtek]] oraz że cały czas są kręcone z nimi materiały na [[YouTube|JuTubę]] i kilka osób jest w to zaangażowanych. Wiedza ta jest raczej przypadkowa i wybiórcza. <br>Przykład: przeciętny widz kanału [[Mleczny Człowiek - Krzysztof Kononowicz (kanał)|Mleczny Człowiek]].
|Wiedza, że z Kononowiczem mieszkał jego przyjaciel [[Wojciech "Major" Suchodolski|Wojtek]], a obecnie [[Andrzej Geremek]], oraz że cały czas są kręcone z nimi materiały na [[YouTube|JuTubę]] i kilka osób jest w to zaangażowanych. Wiedza ta jest raczej przypadkowa i wybiórcza.
|-
|-
|Poziom 3
|Poziom 3
|Wiedza ogólna z zakresu postaci w [[Uniwersum Szkolnej 17|Uniwersum]], w tym redaktorów i osób satelickich. Znanie ogólnej, pobieżnej [[Chronologia Uniwersum|chronologii]]. Celowe, ale raczej nie codzienne obserwowanie filmów i informacji z Uniwersum. Możliwe sny z bohaterami lub wtręty z [[Język bombaski|języka bombaskiego]] lub [[Szkolna 17 - Cytaty|cytatów]] w niektórych rozmowach. Sporadyczne wysyłanie memów lub remiksów z bohaterami US17 do osób postronnych. Może się pojawić się możliwość okazjonalnego [[Donejt|donejtowania]] [[lajt]]ów czy przesyłania [[Paczka boża|paczek]]. <br>Przykład: TheMyśliwiec, [[Oskar "Axelio" Wądołowski|Axelio]].
|Wiedza ogólna z zakresu postaci w [[Uniwersum Szkolnej 17|Uniwersum]], w tym [[Redaktorzy|redaktorów]] i osób satelickich. Znanie ogólnej, pobieżnej [[Chronologia Uniwersum|chronologii]]. Celowe, ale raczej nie codzienne obserwowanie filmów i informacji z Uniwersum. Możliwe sny z bohaterami lub wtręty z [[Język bombaski|języka bombaskiego]] lub [[Szkolna 17 - Cytaty|cytatów]] w niektórych rozmowach. Sporadyczne wysyłanie memów lub remiksów z bohaterami US17 do osób postronnych. Może się pojawić się możliwość okazjonalnego [[donejt]]owania [[lajt]]ów czy przesyłania [[Paczka boża|paczek]]. Duże zagrożenie stania się [[Frajerzy spod bramki|frajerem spod bramki]].
|-
|-
|Poziom 4
|Poziom 4
|Znanie prawie wszystkich postaci pojawiających się w Uniwersum. Umiejętność wymienienia bardziej znanych redaktorów i ich dzieł prawie bez zająknięcia, w tym słynne [[Lista wybranych nitroprodukcji Majora|dzieła Adalberta Struzzo]] wraz z ich oryginalnymi tytułami. Chronologia na poziomie średnio-zaawansowanym. Obserwowanie na bieżąco wydarzeń, w tym filmów (po kilka/kilkanaście dziennie). Zaniki jasnego myślenia. Sny z jamochłonem J00ra to prawie codzienność. Wtręty z [[Słownik polsko-bombaski|bombaskiego]], jak i cytaty są powszechne w stosowanym języku codziennym. Na tym etapie wiele osób decyduje się zostać aktywnym komentatorem lub twórcą satelickim. [[Donejt]] na [[lajt]]a, [[Paczka boża|paczka boża]] czy list to często już nie tylko opcja, a cel. Bardzo duże zagrożenie stania się [[Frajerzy spod bramki|frajerem spod bramki]]. <br>Przykład: [[King of the Diamond]].
|Znanie prawie wszystkich postaci pojawiających się w Uniwersum. Umiejętność wymienienia bardziej znanych redaktorów i ich dzieł prawie bez zająknięcia, w tym słynne [[Lista wybranych nitroprodukcji Majora|dzieła Adalberta Struzzo]] wraz z ich oryginalnymi tytułami. Chronologia na poziomie średnio-zaawansowanym. Obserwowanie na bieżąco wydarzeń, w tym filmów (po kilka/kilkanaście dziennie). Zaniki jasnego myślenia. Sny z jamochłonem J00ra to prawie codzienność. Wtręty z [[Słownik polsko-bombaski|bombaskiego]], jak i cytaty są powszechne w stosowanym języku codziennym. Na tym etapie wiele osób decyduje się zostać aktywnym komentatorem lub twórcą satelickim. [[Donejt]] na [[lajt]]a, [[Paczka boża|paczka boża]] czy list to często już nie tylko opcja, a cel. Bardzo duże zagrożenie stania się [[Frajerzy spod bramki|frajerem spod bramki]].
|-
|-
|Poziom 5
|Poziom 5
|Obsesja Szkolnej w ostatnim stadium rozwoju. Zaawansowana wiedza z zakresu: redaktorów, bohaterów, chronologii, wydarzeń, genezy Uniwersum, intryg oraz afer. Osobiste angażowanie się w US17, które staje się częścią codzienności. Osobisty kontakt z bohaterami US17 i wszelkiej maści jupiterami. Opowiedzenie się po stronie [[Antylateksy|frakcji antylateksowej]] lub [[Lateksy|lateksów]]. <br>Przykład: [[Jarosław "Mexicano" Andrzejewski|Mexicano]], [[Rafałek|Rafał Jakubowski]], [[Łukasz "Olgierdano" Wójcik|Łukasz Wójcik]], [[Łukasz Sędziński]], [[Marcin Fiodorczuk]], [[Vornest]], [[Ewa Lipka]].
|Obsesja Szkolnej w ostatnim stadium rozwoju. Zaawansowana wiedza z zakresu: redaktorów, bohaterów, chronologii, wydarzeń, genezy Uniwersum, intryg oraz afer. Osobiste angażowanie się w US17, które staje się częścią codzienności. Osobisty kontakt z bohaterami US17 i wszelkiej maści jupiterami. Opowiedzenie się po stronie [[Antylateksy|frakcji antylateksowej]] lub [[Lateksy|lateksów]].
|-
|-
|Poziom 6
|Poziom 6
|Stadium ostateczne, strach opisywać. Na tym etapie uzależniony jest częścią Uniwersum. Bilet do [[Choroszcz]]y w jedną stronę. <br>Przykład: [[Sradek|Centaur z Bielska]], [[Wiesław Choiński]], [[Jacek od psa Arona]], [[Rafał Kosno]], [[Adam Organista|Adam Toma]], [[Paweł z Warszawy|Paweł]] i [[Piotr z Warszawy|Piotr]] z Warszawy.
|Stadium ostateczne, strach opisywać. Na tym etapie uzależniony jest częścią Uniwersum. Bilet do [[Choroszcz]]y w jedną stronę.
|}
|}


== Fazy uzależnień ze starej kononopedii (szkolna the lost archives) ==
== Fazy uzależnień wg kononologów ==
 
Uzależnienie od wydarzeń z ulicy [[Uniwersum Szkolnej 17|Szkolnej]] zostało spisane nasympozjum psychiatrów i [[Kononologia|kononologów]] z poprzednich Kononopedii w [[Choroszcz]]y przy udziale rezydentów ulicy Szkolnej i przedstawia się następująco:
Uzależnienie od wydarzeń z ulicy [[Uniwersum Szkolnej 17|Szkolnej]] zostało spisane na [https://pl.wikipedia.org/wiki/Konferencja_naukowa sympozjum] psychiatrów w [[Choroszcz]]y przy udziale rezydentów ulicy Szkolnej i przedstawia się następująco:


{| class="wikitable"
{| class="wikitable"
Linia 73: Linia 72:
!width="92%"|Opis objawów
!width="92%"|Opis objawów
|-
|-
|'''Faza pierwsza:'''
|Faza pierwsza
|Wiesz kim jest [[Krzysztof Kononowicz]] i [[Wojciech "Major" Suchodolski|Wojtek Suchodolski]]. Gdy nachodzi cię ochota wchodzisz na jeden z kanałów (nie wiesz nawet czyj to kanał) i oglądasz kilka filmów.
|Wiesz kim jest [[Krzysztof Kononowicz]] i [[Wojciech "Major" Suchodolski|Wojtek Suchodolski]] (ew. [[Andrzej Geremek]]). Gdy nachodzi cię ochota wchodzisz na jeden z kanałów (nie wiesz nawet czyj to kanał) i oglądasz kilka filmów.
|-
|-
|'''Faza druga:'''
|Faza druga
|Łapiesz się na tym, że oglądasz Kononowicza przynajmniej raz w tygodniu, dodatkowo puszczasz sobie ponownie filmiki które już widziałeś. Wiesz kto to Major i zaczynasz interesować się wyrobami alkoholowymi, dostrzegasz potęgę barów mlecznych oraz psznego jedzenia.
|Łapiesz się na tym, że oglądasz Kononowicza przynajmniej raz w tygodniu, dodatkowo puszczasz sobie ponownie filmiki które już widziałeś. Wiesz kto to Geremek zaczynasz interesować się wyrobami [[Olkohol|alkoholowymi]], dostrzegasz potęgę barów mlecznych oraz psznego jedzenia.
|-
|-
|'''Faza trzecia:'''
|Faza trzecia
|Zdajesz sobie sprawę z tego, że mimochodem obejrzałeś większość filmów z Kononem dostępnych na [[YouTube|YT]]. Wiesz kto to  [[Tomasz Baranowski|Profesor Tomasz]] i [[Wojciech &quot;Akcent&quot; Starosiuk| Wowik Starosiuk]]. Bez problemu co dnia spożywasz piwko lub dwa.
|Zdajesz sobie sprawę z tego, że mimochodem obejrzałeś większość filmów z Kononem dostępnych na [[YouTube]]. Wiesz kto to  [[Tomasz Baranowski|Profesor Tomasz]] i [[Wojciech "Akcent" Starosiuk|Wojciech Starosiuk]]. Bez problemu co dnia spożywasz [[Żubr (piwo)|piwko]] lub dwa.
|-
|-
|'''Faza czwarta:'''
|Faza czwarta
|Z odmętów internetów wygrzebałeś o Kononie wszystko, co tylko się dało. Masz ranking swoich ulubionych filmów, wiele z nich potrafisz zacytować. Subskrybujesz wszystkie możliwe kanały wrzucające cokolwiek nowego z Kononem. Do twojego słownika wchodzą słowa ,,[[Tuszenie|tuszyć]]&quot;, ,,delykatnie&quot; i ,,ogółem&quot;. Od czasu do czasu dzwonisz na Szkolną. Lubisz [[Olkohol|olkohole]], najczęściej [[Piwo Żubr|piwo]] ale wysokoprocentowym trunkiem nigdy nie pogardzisz.
|Z odmętów internetów wygrzebałeś o Kononie wszystko, co tylko się dało. Masz ranking swoich ulubionych filmów, wiele z nich potrafisz zacytować. Subskrybujesz wszystkie możliwe kanały wrzucające cokolwiek nowego z Kononem. Do twojego słownika wchodzą słowa [[Tuszenie|tuszyć]], „psznie” i „ugułem”. Od czasu do czasu dzwonisz na Szkolną. Lubisz [[olkohol]]e, najczęściej [[Żubr (piwo)|piwo]], ale wysokoprocentowym trunkiem nigdy nie pogardzisz.
|-
|-
|'''Faza piąta:'''
|Faza piąta
|Subskrybujesz wszystkie kanały a i tak wchodzisz na nie kilka razy dziennie, żeby sprawdzić czy coś ci nie umknęło. Nie tylko potrafisz wskazać każdego z kolejnych redaktorów, ale znasz ich personalia, zainteresowania i styl nazywania filmików. Wiesz, że nigdy tak nie wzruszą cię narodziny własnego dziecka, jak pierwszy [[Lajt|strim]] ze szkolnej. wysyłasz na szkolną [[Paczka boża|paczki żywnościowe]]. Co dnia wstajesz o 04:30 rano i kupujesz piwo żubr w ramach integracji z [[Jarosław &quot;Mexicano&quot; Andrzejewski|mexicanem]], a Twój poziom defekacji wzrasta, zaczynasz łazić bez sensu i powodu po okolicy gadając sam do siebie.
|Subskrybujesz wszystkie kanały a i tak wchodzisz na nie kilka razy dziennie, żeby sprawdzić, czy coś ci nie umknęło. Nie tylko potrafisz wskazać każdego z kolejnych redaktorów, ale znasz ich personalia, zainteresowania i styl nazywania filmików. Wiesz, że nigdy tak nie wzruszą cię narodziny własnego dziecka, jak pierwszy [[Lajt|strim]] ze Szkolnej. wysyłasz na szkolną [[Paczka boża|paczki żywnościowe]]. Co dnia wstajesz o 04:30 rano i kupujesz piwo Żubr w ramach hołdu dla [[Jarosław "Mexicano" Andrzejewski|Mexicano]], a twój poziom defekacji wzrasta. Zaczynasz łazić bez sensu i powodu po okolicy gadając sam do siebie.
|-
|-
|'''Faza szósta:'''
|Faza szósta
|Twój organizm przyswaja żywność tylko wtedy, jak jesz przed kompem, oglądając nowe filmy z [[Major psznie je|psznego tuszenia majora]]. Jak Major dostaje bana, udajesz się pod siedzibę jutuby i rozpoczynasz - z konieczności - protest głodowy aby bana skrócono. Ogarniasz drzewa genaologiczne redaktorów do trzech pokoleń, znasz całość poezji pana [[Tomasz Baranowski|Tomasza]] na pamięć, potrafisz również podać dokładną genezę każdego dzieła. Zostajesz bezrobotnym jak bohaterowie uniwersum i nie zamierzasz pracować przez najbliższe 25 lat.
|Twój organizm przyswaja żywność tylko wtedy, jak jesz przed kompem, oglądając nowe filmy z [[Major psznie je|psznego tuszenia Majora]]. Jak Struś dostaje bana, udajesz się pod siedzibę JuTuby i rozpoczynasz protest głodowy aby bana skrócono. Ogarniasz drzewa genaologiczne redaktorów do trzech pokoleń, znasz całość poezji pana [[Tomasz Baranowski|Tomasza]] na pamięć, potrafisz również podać dokładną genezę każdego dzieła. Zostajesz bezrobotnym jak bohaterowie Uniwersum i nie zamierzasz pracować przez najbliższe 25 lat.
|-
|-
|'''Faza siódma:'''
|Faza siódma
|Znasz na pamięć każdy filmik jaki kiedykolwiek pojawił się w sieci z Kononem, a i tak musisz mieć przy sobie przynajmniej 2 bazy danych (np. telefon i pendrive) na których masz te filmy zapisane. Zmieniasz imię swojego psa na [[Nero]], a matki na [[Leonarda Kononowicz|Leonarda]]. Pozbywasz się [[Wychodek Meksyka|kibla]] w ramach integracji z Meixcanem. Uczysz się jak wychodzić na &quot;[[NitroSafari|nitro-tripy]]&quot; i przetrwać na ławce w parku 3 dni.
|Znasz na pamięć każdy filmik jaki kiedykolwiek pojawił się w sieci z Kononem, a i tak musisz mieć przy sobie przynajmniej 2 bazy danych (np. telefon i pendrive) na których masz te filmy zapisane. Zmieniasz imię swojego psa na [[Nero]], a matki na [[Leonarda Kononowicz|Leonarda]]. Pozbywasz się [[Wychodek Meksyka|kibla]] w ramach integracji z Bobolakiem. Uczysz się jak wychodzić na [[NitroSafari|nitro-tripy]] i przetrwać na ławce w parku 3 dni.
|-
|-
|'''Faza ósma:'''
|Faza ósma
|Przeprowadzasz się do [[Białystok|Białegostoku]] aby być bliżej swoich idoli. Oferujesz im swą dozgonną przyjaźń i oddanie. Wieczorami zakradasz się na składy opału i kradniesz po wiadrze [[Węgiel|węgla]], aby chłopaki w zimie nie marzli. Namierzasz gości, którzy pobili Krzyśka i masakrujesz im jądra (oba). Odnajdujesz gościa, który rugał Konona za karmienie osiołka w zoo i każesz mu zjeść kilogram marchewki bez popitki. Zrezygnowałeś całkowicie z kanalizy, wybudowałeś wychodek i zaczynasz korzystać z usług [[Zodiak|barów mlecznych]] w których istnieje możliwość darmowego wypróżnienia. Nie obawiasz się kulturalnych cugów nitro-żuberkowych, potrafisz wyjść na kilka dni i po powrocie [[Major psznie je|psznie jeść]] przez cały dzień.
|Przeprowadzasz się do [[Białystok|Białegostoku]] aby być bliżej swoich idoli. Oferujesz im swą dozgonną przyjaźń i oddanie. Wieczorami zakradasz się na składy opału i kradniesz po wiadrze [[Węgiel|węgla]], aby chłopaki w zimie nie marzli. Namierzasz gości, którzy pobili Krzyśka i masakrujesz im jądra (oba). Odnajdujesz gościa, który rugał Konona za [[Afera na spacerze w ZOO|karmienie osiołka w ZOO]] i każesz mu zjeść kilogram marchewki bez popitki. Zrezygnowałeś całkowicie z kanalizy, wybudowałeś wychodek i zaczynasz korzystać z usług [[Zodiak|barów mlecznych]] w których istnieje możliwość darmowego wypróżnienia. Nie obawiasz się kulturalnych cugów nitro-żuberkowych, potrafisz wyjść na kilka dni i po powrocie [[Major psznie je|psznie jeść]] przez cały dzień.
|-
|-
|'''Faza dziewiąta:'''
|Faza dziewiąta
|Sensem twojej egzystencji jest służyć Krzyśkowi i Majorowi. Kiedy pozwalają ci zamieszkać z Nerem w kojcu, płaczesz na kolanach że to zbyt łaskawe. Wiesz gdzie znajduje się siedziba każdego Mopsu w kraju i cały swój wolny czas poświęcasz na pisanie [[Donos|donosów]]. Oferujesz [[Kargul|Kargulowi]] usługi seksualne w zamian za zburzenie [[Afera płotowa|muru]]. Na szyję zakładasz specjalny pas z materiałami wybuchowymi, który dostrajasz do rytmu bicia serca Krzyśka i Majora. Jeśli rytm ustanie - obroża wybucha. Przechodzisz na buddyzm z nadzieją, że w przyszłym wcieleniu będziesz nowym [[Redaktorzy|redaktorem]].
|Sensem twojej egzystencji jest służyć Krzyśkowi i Majorowi. Kiedy pozwalają ci zamieszkać z Nerem w kojcu, płaczesz na kolanach że to zbyt łaskawe. Wiesz gdzie znajduje się siedziba każdego MOPS-u w kraju i cały swój wolny czas poświęcasz na pisanie [[donos]]ów. Oferujesz [[Kargul]]owi usługi seksualne w zamian za zburzenie [[Afera płotowa|muru]]. Na szyję zakładasz specjalny pas z materiałami wybuchowymi, który dostrajasz do rytmu bicia serca Krzyśka i Majora. Jeśli rytm ustanie obroża wybucha. Przechodzisz na buddyzm z nadzieją, że w przyszłym wcieleniu będziesz nowym [[Redaktorzy|redaktorem]].
|}
|}
==Zobacz też==
==Zobacz też==
* [[Klątwa Warmianina]]
* [[Klątwa Warmianina]]

Aktualna wersja na dzień 23:17, 22 cze 2022

Miejsce, od którego wszystko się zaczyna

Uzależnienie od Szkolnej – nabyty stan zaburzenia zdrowia psychicznego i fizycznego, który charakteryzuje się okresowym lub stałym przymusem śledzenia losów bohaterów Uniwersum Szkolnej 17.

Boleść ta trapi osoby będące w jakiś sposób zaangażowane w Uniwersum Szkolnej 17, które przekraczają w pewnym momencie granicę zwykłego obserwatora, widza lub komentatora. Najczęściej przekroczeniu tego progu towarzyszy burzenie czwartej ściany i osobisty kontakt z Mlecznym Władcą lub Szczudlakiem, w tym osobiste zaangażowanie się w losy Uniwersum – wysyłanie paczek, gotówki czy osobiste wizyty pod bramką.

Stadia uzależnienia

Stadium Opis objawów[uwaga 1] Uwagi
Stadium 1 Okresowe oglądanie kanałów shoterskich i podsumowań, sporadycznie zamieszczenie komentarza lub polubienie takowego. Niewielkie ryzyko, choć grupy AK twierdzą, że nie istnieje coś takiego jak „bezpieczne dawkowanie Szkolnej”.
Stadium 2 Cotygodniowe sprawdzanie przygód Kononowicza i Majora, sporadyczne używanie zapożyczeń z języka bombaskiego lub dialektu warmiańskiego. Typowe dla większości kononoholików, zaliczane do zachowań ryzykownych.
Stadium 3 Codzienne przeszukiwanie kanałów i tagu Kononowicz na wykop.pl, sporadyczne postowanie komentarzy, nieodparta chęć kupna konserwy rybnej, regularne używanie zapożyczeń z języka bombaskiego i dialektu warmiańskiego, kolekcjonowanie archiwalnych materiałów. Zaliczane do zachowań silnie ryzykownych – zdecydowany sygnał alarmowy do ograniczenia oglądania Uniwersum lub podjęcia działań odwykowych. Początek uzależnienia behawioralnego.
Stadium 4 Przeszukiwanie kanałów po kilka razy dziennie, a w przypadku braku bieżącego kontentu oglądanie jak Major psznie je, regularne postowanie komentarzy, paranoje w postaci dostrzegania wszędzie i we wszystkich zachowań prolateksowych, regularne oglądanie materiałów archiwalnych. Ciężkie stadium uzależnienia, zaliczane do zachowań autodestrukcyjnych. Początek stopniowego obumierania relacji społecznych oraz zaniedbywania obowiązków i porzucania dawnych zainteresowań.
Stadium 5 Bezpośrednie interakcje ze Szkolną, tj. odwiedziny w Belwederze lub pod bramką i zanoszenie darów bożych, a nawet wysyłanie gotówki, dzielenie ludzi na staro- i nowoszkolnych, oczekiwanie na wolną wersalkę w Pałacu Prezydenckim, nieodparta chęć szkodzenia innym ludziom i donoszenia, wciąganie do Uniwersum osób postronnych, niekontrolowane defekacje. Ostatnie, najcięższe stadium, prowadzące do zerwania relacji społecznych i upadlania się podbramkowym frajerstwem. Stadium 5 dla niektórych osób może okazać się nieuleczalne i skutkować klątwą warmiańską oraz pobytem w Choroszczy.

Klinicznym przykładem ostatniego stadium jest Paweł z Warszawy, który pomimo powtarzających się prób zerwania z nałogiem (notoryczne kasowanie kanałów i odcinanie się od Szkolnej), wciąż wraca do fekalnego centrum. Osoba znajdująca się w ostatnim stadium może non-stop próbować wkupić się w łaski Don Knurleone, np. finansując mu zakup samochodu czy pozwalając defekować we własnym pojeździe, będąc jednocześnie przez Konona poniżanym, zależnym od jego humorów, obrzucanym fekaliami w exposé, spierdalanym ze stanowiska czy odbijanym od bramki. Uzależnienie potrafi również poważnie odbić się na relacjach rodzinnych (kłótnie z bratem na tle Szkolnej czy awantury z żoną próbującą przerwać lajta). Stadium 5 błyskawicznie prowadzi do psychicznej i fizycznej degeneracji osobnika nim dotkniętego i sprawia, że osobnik nim dotknięty myśli ciągle tylko o Szkolnej i skrajnie zaniedbuje codzienne obowiązki.

Terapia

Wygląd osoby uzależnionej od Uniwersum

Jedyną skuteczną metodą terapii jest tzw. metoda cold turkey, polegająca na całkowitym odstawieniu wszystkiego, co wiąże się ze Szkolną - filmów, tagu Kononowicz na Wykopie, Discorda i Kononopedii. Obowiązkiem uzależnionego jest powstrzymywanie się od używania wtrąceń z języka bombaskiego i dialektu warmiańskiego oraz jedzenia z psiej miski, co wiąże się również ze zmianą diety i nawyków żywieniowych. Osoba taka musi również odciąć się – przynajmniej na czas trwania terapii – od osób czynnie śledzących Uniwersum.

Krążą plotki, że niektórym udało się rzucić Uniwersum na dobre, choć inni twierdzą, że Szkolna 17 jest czarną dziurą, w której ląduje się na zawsze. Grupę wsparcia dla uzależnionych stanowią Anonimowi Kononoholicy (AK) – warunkiem przystąpienia jest jednak publiczne przyznanie się do utraty kontroli nad oglądaniem.

Stadia uzależnienia wg. dr Kinga Diamonda

Jednym z pomocnych zbiorów i opisów zachowań, które mogą dać odpowiedź na to, czy mamy do czynienia z uzależnieniem od Uniwersum Szkolnej jest opracowanie autorstwa dr Kinga Diamonda (link). Poniższa tabela uzupełniona jest o badania i obserwacje innych kononologów. Już na poziomie 3 zalecany jest detoks, ponieważ poziom 4 to otwarta bramka do koegzystencji kryptydalnej i odwyk na tym etapie może już nie przynieść rezultatów.

Poziom Opis objawów
Poziom 1 Znana jest postać Krzysztofa Kononowicza jako „zabawnego pana, który śmiesznie mówi”, głównie z dawnych lat kandydowania i teledysku Grupy Operacyjnej.
Poziom 2 Wiedza, że z Kononowiczem mieszkał jego przyjaciel Wojtek, a obecnie Andrzej Geremek, oraz że cały czas są kręcone z nimi materiały na JuTubę i kilka osób jest w to zaangażowanych. Wiedza ta jest raczej przypadkowa i wybiórcza.
Poziom 3 Wiedza ogólna z zakresu postaci w Uniwersum, w tym redaktorów i osób satelickich. Znanie ogólnej, pobieżnej chronologii. Celowe, ale raczej nie codzienne obserwowanie filmów i informacji z Uniwersum. Możliwe sny z bohaterami lub wtręty z języka bombaskiego lub cytatów w niektórych rozmowach. Sporadyczne wysyłanie memów lub remiksów z bohaterami US17 do osób postronnych. Może się pojawić się możliwość okazjonalnego donejtowania lajtów czy przesyłania paczek. Duże zagrożenie stania się frajerem spod bramki.
Poziom 4 Znanie prawie wszystkich postaci pojawiających się w Uniwersum. Umiejętność wymienienia bardziej znanych redaktorów i ich dzieł prawie bez zająknięcia, w tym słynne dzieła Adalberta Struzzo wraz z ich oryginalnymi tytułami. Chronologia na poziomie średnio-zaawansowanym. Obserwowanie na bieżąco wydarzeń, w tym filmów (po kilka/kilkanaście dziennie). Zaniki jasnego myślenia. Sny z jamochłonem J00ra to prawie codzienność. Wtręty z bombaskiego, jak i cytaty są powszechne w stosowanym języku codziennym. Na tym etapie wiele osób decyduje się zostać aktywnym komentatorem lub twórcą satelickim. Donejt na lajta, paczka boża czy list to często już nie tylko opcja, a cel. Bardzo duże zagrożenie stania się frajerem spod bramki.
Poziom 5 Obsesja Szkolnej w ostatnim stadium rozwoju. Zaawansowana wiedza z zakresu: redaktorów, bohaterów, chronologii, wydarzeń, genezy Uniwersum, intryg oraz afer. Osobiste angażowanie się w US17, które staje się częścią codzienności. Osobisty kontakt z bohaterami US17 i wszelkiej maści jupiterami. Opowiedzenie się po stronie frakcji antylateksowej lub lateksów.
Poziom 6 Stadium ostateczne, strach opisywać. Na tym etapie uzależniony jest częścią Uniwersum. Bilet do Choroszczy w jedną stronę.

Fazy uzależnień wg kononologów

Uzależnienie od wydarzeń z ulicy Szkolnej zostało spisane nasympozjum psychiatrów i kononologów z poprzednich Kononopedii w Choroszczy przy udziale rezydentów ulicy Szkolnej i przedstawia się następująco:

Poziom Opis objawów
Faza pierwsza Wiesz kim jest Krzysztof Kononowicz i Wojtek Suchodolski (ew. Andrzej Geremek). Gdy nachodzi cię ochota wchodzisz na jeden z kanałów (nie wiesz nawet czyj to kanał) i oglądasz kilka filmów.
Faza druga Łapiesz się na tym, że oglądasz Kononowicza przynajmniej raz w tygodniu, dodatkowo puszczasz sobie ponownie filmiki które już widziałeś. Wiesz kto to Geremek zaczynasz interesować się wyrobami alkoholowymi, dostrzegasz potęgę barów mlecznych oraz psznego jedzenia.
Faza trzecia Zdajesz sobie sprawę z tego, że mimochodem obejrzałeś większość filmów z Kononem dostępnych na YouTube. Wiesz kto to Profesor Tomasz i Wojciech Starosiuk. Bez problemu co dnia spożywasz piwko lub dwa.
Faza czwarta Z odmętów internetów wygrzebałeś o Kononie wszystko, co tylko się dało. Masz ranking swoich ulubionych filmów, wiele z nich potrafisz zacytować. Subskrybujesz wszystkie możliwe kanały wrzucające cokolwiek nowego z Kononem. Do twojego słownika wchodzą słowa „tuszyć”, „psznie” i „ugułem”. Od czasu do czasu dzwonisz na Szkolną. Lubisz olkohole, najczęściej piwo, ale wysokoprocentowym trunkiem nigdy nie pogardzisz.
Faza piąta Subskrybujesz wszystkie kanały a i tak wchodzisz na nie kilka razy dziennie, żeby sprawdzić, czy coś ci nie umknęło. Nie tylko potrafisz wskazać każdego z kolejnych redaktorów, ale znasz ich personalia, zainteresowania i styl nazywania filmików. Wiesz, że nigdy tak nie wzruszą cię narodziny własnego dziecka, jak pierwszy strim ze Szkolnej. wysyłasz na szkolną paczki żywnościowe. Co dnia wstajesz o 04:30 rano i kupujesz piwo Żubr w ramach hołdu dla Mexicano, a twój poziom defekacji wzrasta. Zaczynasz łazić bez sensu i powodu po okolicy gadając sam do siebie.
Faza szósta Twój organizm przyswaja żywność tylko wtedy, jak jesz przed kompem, oglądając nowe filmy z psznego tuszenia Majora. Jak Struś dostaje bana, udajesz się pod siedzibę JuTuby i rozpoczynasz protest głodowy aby bana skrócono. Ogarniasz drzewa genaologiczne redaktorów do trzech pokoleń, znasz całość poezji pana Tomasza na pamięć, potrafisz również podać dokładną genezę każdego dzieła. Zostajesz bezrobotnym jak bohaterowie Uniwersum i nie zamierzasz pracować przez najbliższe 25 lat.
Faza siódma Znasz na pamięć każdy filmik jaki kiedykolwiek pojawił się w sieci z Kononem, a i tak musisz mieć przy sobie przynajmniej 2 bazy danych (np. telefon i pendrive) na których masz te filmy zapisane. Zmieniasz imię swojego psa na Nero, a matki na Leonarda. Pozbywasz się kibla w ramach integracji z Bobolakiem. Uczysz się jak wychodzić na nitro-tripy i przetrwać na ławce w parku 3 dni.
Faza ósma Przeprowadzasz się do Białegostoku aby być bliżej swoich idoli. Oferujesz im swą dozgonną przyjaźń i oddanie. Wieczorami zakradasz się na składy opału i kradniesz po wiadrze węgla, aby chłopaki w zimie nie marzli. Namierzasz gości, którzy pobili Krzyśka i masakrujesz im jądra (oba). Odnajdujesz gościa, który rugał Konona za karmienie osiołka w ZOO i każesz mu zjeść kilogram marchewki bez popitki. Zrezygnowałeś całkowicie z kanalizy, wybudowałeś wychodek i zaczynasz korzystać z usług barów mlecznych w których istnieje możliwość darmowego wypróżnienia. Nie obawiasz się kulturalnych cugów nitro-żuberkowych, potrafisz wyjść na kilka dni i po powrocie psznie jeść przez cały dzień.
Faza dziewiąta Sensem twojej egzystencji jest służyć Krzyśkowi i Majorowi. Kiedy pozwalają ci zamieszkać z Nerem w kojcu, płaczesz na kolanach że to zbyt łaskawe. Wiesz gdzie znajduje się siedziba każdego MOPS-u w kraju i cały swój wolny czas poświęcasz na pisanie donosów. Oferujesz Kargulowi usługi seksualne w zamian za zburzenie muru. Na szyję zakładasz specjalny pas z materiałami wybuchowymi, który dostrajasz do rytmu bicia serca Krzyśka i Majora. Jeśli rytm ustanie – obroża wybucha. Przechodzisz na buddyzm z nadzieją, że w przyszłym wcieleniu będziesz nowym redaktorem.

Zobacz też

Uwagi

  1. Każde kolejne stadium zawiera objawy stadiów poprzedzających, nawet jeśli ich nie wyszczególniono.
Kononopedia oraz firmy z którymi współpracujemy wykorzystują pliki cookie. Dzięki ciasteczkom na Twoim urządzeniu możemy czasowo przechowywać informacje zapewniające prawidłowe działanie serwisu np. sesje logowania, bądź kontynuować przerwaną edycję artykułu.